La Blessure D'abandon
Etre en proie à un besoin affectif insatiable jamais satisfait avec une bonne dose de pessimisme. Le syndrome d'abandon est essentiellement la conséquence d'une carence de soins maternels qui se traduit par de mauvais traitements physiques ou psychiques, soit par de l'indifférence. Ce qui crée la souffrance, ce n'est pas l'émotion, mais le blocage de l'émotion imposé par le mental; soit le blocage de la reconnaissance de l'émotion, soit encore le blocage de ce que peut être ressenti de l'émotion, soit enfin le blocage de l'expression de l'émotion. Cela se traduit souvent par une névrose d'abandon. L'abandon originel Tous les actes commis à l'encontre de l'enfant l'amènent à se sentir sans valeur et à se dévaloriser à son tour: il se convainc qu'il est un taré, limité et nuisible. Il finit par penser que ses parents ont raison de l'éloigner, de le rejeter et de l'exclure. "L'abandon est tout simplement un meurtre, prémédité ou non, l'enfant abandonné est victime d'une tentative de meurtre. "
Écoute ton corps : Avez-vous peur d'être abandonné?
Je vais considérer que tout est pénible, voir l'abandon dans les situations de la vie courante et si les autres ont besoin d'autonomie par rapport à moi, je vais considérer qu'ils se jouent avec moi. L'établissement quasi systématique d'une comptabilité émotionnelle ou d'un système de valeur: comment l'autre me donne, jusqu'où est-il prêt à aller pour moi, que peut-il accepter de moi. Cela donne souvent lieu à des situations de chantage affectif. Le besoin de m'attirer la sympathie des gens: j'aime parler de ce qui me fait mal, de mes déceptions ou de mes doutes car cela attire l'empathie des autres, même si je ne suis pas toujours honnête dans ma façon de décrire les faits. Dans une situation de conflit avec une personne, je vais crier haut et fort aux autres ce que j'ai fait pour elle pour montrer à quel point elle a été injuste avec moi, afin de m'attirer leur sympathie. Si une personne de mon entourage proche ou même lointain va mal, je vais me faire devoir de la soutenir car j'aime endosser le rôle de sauveur.
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La séparation des parents / l'éclatement de la famille recomposée: suis-je responsable de leur séparation? Pourquoi me laissent-ils tomber? ; le parent qui quitte le domicile familial et qui n'est pas très présent dans la vie de son enfant. La maladie d'un parent, qui n'a donc plus la capacité de s'investir de la même façon dans l'éducation de son enfant. Le décès d'un frère ou d'une soeur. L'enfant aura tendance à penser que ses parents, au vu de leur peine, aimaient forcément plus l'enfant disparu et se sentira donc délaissé ou abandonné. … Une fois la blessure d'abandon installée, elle peut se raviver dans tous les liens que nous entretenons avec les autres, quelle que soit leur nature: de la relation amoureuse à la relation professionnelle en passant par les relations amicale et familiale. Pourquoi? Car la personne portant cette blessure s'est construite avec la crainte d'être de nouveau abandonnée, et surtout elle aura la sensation de voir l'abandon dans des situations qui n'en sont pourtant pas.
Dans mon cas, je pense sincèrement que mon transfert aux hôpitaux juste après ma naissance prématurée et un mois de couveuse sans contacts avec ma mère a nécessairement joué sur ma peur de la séparation, donc de l'engagement. Mes parents auraient également préféré avoir une fille, ils me l'ont souvent répété, pour moi, j'ai eu l'impression d'être rejeté comme si je n'avais pas été désiré. Cela génère de la honte pour l'enfant intérieur. Oui je suis un homme et fier de l'être. Vous pourrez aussi faire un tour dans la parentification qui peut vous aider à comprendre que les enfants ne sont pas responsables des agissements des parents, de leurs problèmes de couples. Les relations avec vos parents peuvent être aussi une cause d'abandon, mon papa a été très sévère et ne m'a jamais dit je t'aime, ma maman a été très protectrice et étouffante. Par malchance, mon papa est également tombé malade à l'âge de quarante deux ans, quand j'en avais sept, et cet épisode de ma vie ne m'a pas aidé à devenir un homme affirmé et à "couper l'énergie psychique" d'avec cette mère étouffante.
La méditation m'a été d'une grande aide pour guérir cette blessure, elle m'a permis de « passer l'épreuve du feu » et de pactiser avec mon inconscient. Plus qu'une méditation "assise", c'est une attention de tous les instants que je pratique, une pratique de Mindfulness. Les attitudes sociales de la personne abandonnée Les attitudes en société peuvent osciller entre l'hyper sociabilité et l'hyper agressivité selon que la personne ressente l'envie de plaire à tout prix ou qu'elle désire provoquer le rejet puisqu'elle est convaincue d'avoir à le subir un jour ou l'autre. Le repli sur soi est aussi une possibilité avec une peur de la solitude et la négation de soi ainsi que la soif de reconnaissance. Le pire de tout, c'est que j'ai longtemps cru que m'éloigner des autres était la façon de me protéger et de nourrir mes besoins, en réalité c'était l'inverse que je désirai. Cette blessure peut souvent nous amener à avoir des comportements inadaptés pour soi, à nous de les identifier et d'y remédier, en posant des actes conscients.
Depuis plus de vingt ans, je travaille beaucoup avec les blessures de l'âme que nous avons afin d'en devenir conscients et de les guérir. L'une d'entre elles est la blessure d'abandon que nous avons tous à différents degrés. Bien que présente dès la naissance, c'est vers l'âge d'un an qu'elle commence à être éveillée par le parent du sexe opposé – ou toute autre personne qui a représenté ce parent. Comme toute blessure, elle est nourrie par de nombreuses croyances et le fait de travailler sur nos croyances a donc toujours un effet bénéfique sur nos blessures. La croyance la plus forte liée à la blessure d'abandon est que les personnes du sexe opposé nous aiment SEULEMENT si elles nous portent beaucoup d'attention, nous soutiennent dans tous nos projets et recherchent souvent notre présence. Lorsque nous sommes très affectés par cette blessure, nous en ressentons, par conséquent, beaucoup plus l'effet dans nos relations intimes. Aussitôt que notre blessure est activée, nous réagissons et nous portons un masque, croyant moins souffrir ainsi.
Vous est-il déjà arrivé de penser que vous n'êtes pas aimable? D'avoir peur de vous engager dans une relation? De songer à quitter votre partenaire parce que vous vous dites que si ce n'est pas vous, c'est lui qui partira? Si oui, vous êtes sans doute abandonnique. La blessure d'abandon peut se traduire par des attitudes sociales, telles que l'agressivité et la soif de reconnaissance, et par des attitudes affectives, comme la dépendance amoureuse et le sentiment de culpabilité. Ce livre, comprenant histoires de cas, analyses et conseils, fournit tout ce qui peut vous aider à guérir pour aimer mieux, c'est-à-dire aimer sans craindre d'être abandonné. En allant au-delà de vos barrages mentaux, vous comprendrez d'où viennent vos peurs et vos angoisses et réapprendrez à vivre vos émotions. Reprendre contact avec votre être profond et vos sensations, c'est le premier pas à faire pour vous épanouir dans vos relations.
Par contre, j'attends de cette personne qu'elle me témoigne en retour beaucoup de reconnaissance, m'accorde beaucoup de temps et fasse de moi une personne très importante dans sa vie. Que dit cette blessure de nos rapports à l'autre? La personne porteuse d'une blessure d'abandon entretient un rapport très égocentrique, voire narcissique, à l'autre: comment est-ce qu'il me perçoit, se rend-il compte que je suis quelqu'un de bien et prêt à faire beaucoup de choses pour lui; réalise-t-il que j'ai apporté telle ou telle chose à notre relation; me regarde-t-il avec les yeux de l'amour; se rend-il compte de la chance qu'il a que je lui porte autant d'amour; a-t-il conscience de mon intelligence; sera-t-il reconnaissant; me valorisera-t-il? Il ne faut pas oublier une chose: tous les comportements provoqués par cette blessure sont liés à une profonde souffrance. Il est donc primordial de se considérer avec beaucoup de compassion, sans pour autant bien sûr attendre de l'entourage qu'il accepte tout.
